Поиск по автору:

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

А ещё со Сталиным ебался (без кол-). Что не помешало ему через 20 лет после смерти вождя заорать о том, шо Сосо его "планировал депортировать как бедного еврея".

Рабинович вызван в Наркомат Обороны.
— Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовки. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович:
— Все распространил…
— Неужели все распространили?
— Да. Прошу расписку. Вот деньги.

Какое нах возвращение Рабиновича из немецко-фашистской оккупации? Он бы там не выжил даже в теории! Сказки.

> Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!

К Рабиновичам обычно стучатся не Чекисты, а Гештаповцы.

> Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

А ещё одного Рабинович может увидеть в зеркале!

- Странно, после развала СССР подавляющее большинство евреев уехали жить в развитые страны мира, а такое впечатление что их количество у нас увеличилось в разы, куда ни обратишься по делу- всюду евреи.
- А ты что, знаешь другой способ как разбогатеть?

Территория бывшего СССР - самый развитый в мире регион планеты, а уехала под видом евреев совковая полухохлота! Идите лесом, первоклашки...

> Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Если Рабинович может выговорить "бедному евРею, так он давно умеР", то это ряженый под Рабиновича полухохол-совковый.
А если даже Рабинович и умеет Р выговаривать, то соловосочетания "бедный еврей" вполне достаточно, чтобы получился анекдот.

> Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

Просто тупая бредятина.

Лена из Литвы

> Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!

> Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!

Если "Рабинович" так говорит о Советах - то это не Рабинович, а безмозглая совкобандеровская хохлота. И надо его лечить: в нормальном псих-состоянии ни один так про СССР не скажет.

Рабинович пришел в магазин:
— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
— Зачем вам столько?
— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.


Ну и бред… С чего Рабиновичу по своим стрелять?

> Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ.

И тем самым выдал, шо никакой он не Рабинович, а замаскированный полухохлосовок.

> Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…
— Одно слово? Ладно, говори!
— Караул!

А это точно Рабинович? Скорее на полухохлосовка тянет...

> — Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

А вот концовка:
Оказалось - нужны. Прошло 20 лет - и вот "такие специалисты" уже полковники КГБ.

> — Рабинович, вы читаете газеты?
— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

Рабиновичи как раз издают газеты - в расчете на то, что их аудитория - тупые совки-хохлы. И иногда это оправдывается.

> Профессор спрашивает студентов-медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

Позвольте, а не Рабиновичам ли колхозник сдал все свое добро?

> Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17 году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18 году?
— В Житомире.
— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— А можно, я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1894 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры.

Если Рабиновича допрашивают в ЧК, то какой это Рабинович, это совковый полухохол - и нечего ему делать на строительстве социализма

> — Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу?
— Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу?!

Особенно если учесть, что "государство" само - на 50% Рабиновичи.

> — Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
— Хорош гимн, слов нет!

Бред, когда это в гимне СССР не было слов? Школота перепутала с гимном РФ до 2001 года.